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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Trendet auf Threads:

All I want for Christmas is Ruh‘

Trendet auf Facebook:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Trendet auf WeChat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Witziger Spruch über die lustige Beziehung zwischen Mensch und Katze, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klar, meine Katze hat auch zugestimmt, dass ich völlig normal bin – zumindest, wenn sie mir nicht gerade Anweisungen gibt! 😺🗨️🤪

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

5 Leute checken gerade 👀

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

5 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

7 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

14 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jetzt live auf Telegram:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jetzt live auf YouTube:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jetzt live auf Reddit:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

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