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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Gerade geteilt über Threads:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gerade geteilt über Twitch:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Frisch gepostet auf Discord:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade geteilt über Instagram:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

14 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

19 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

15 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

7 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

24 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Beliebt auf TikTok:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Gesehen bei Telegram:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Trendet auf WeChat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

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