Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

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Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

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Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

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Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

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Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

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Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

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Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

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Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

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Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.