Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

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Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

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Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

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Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

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Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

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Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

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Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

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Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

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Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

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Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

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Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.