Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

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Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

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Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

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Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

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Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

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Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

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Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

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Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.