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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

613

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gesehen bei TikTok:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gesehen bei YouTube:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Humorvoller Spruch über Landmenschen, die ihre Hühner mit Smarties füttern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann mal los, bringt die Smarties raus! 🐔🍬🥚 #BunteEier #Hühnerpower"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

13 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

24 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

12 Leute checken gerade 👀

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

8 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

11 Leute checken gerade 👀

Donuts umarmen dich von innen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

5 Leute checken gerade 👀

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.180

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Macht Lärm auf Slack:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gerade gelandet bei Facebook:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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