Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.270

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jetzt live auf Threads:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Beliebt auf Instagram:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Witziger Spruch über Selbstdiagnose und Kinder, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Die einzige Diagnose, bei der das Chaos mit Liebe behandelt wird! 😄👨‍👩‍👧‍👦❤️

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

17 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

11 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

16 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

17 Leute checken gerade 👀

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

18 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

10 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Trendet auf Reddit:

Ich habe die Realität angezeigt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Gesichtet auf Messenger:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Trendet auf Facebook:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑