Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

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Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

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Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

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Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

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Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

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Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

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Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

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Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

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Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

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Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

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Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.