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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Geht gerade viral auf X:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gesehen bei Instagram:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gesehen bei WeChat:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

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Kommentar:
Müllmann: 1, Krypto-Händler und Meinungsmacher: 0. Wer hätte gedacht, dass der wahre Held des Alltags in der Müllabfuhr steckt? 🚛💪♻️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

25 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

18 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

25 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

7 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

8 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Trendet auf Telegram:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Beliebt auf Instagram:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Beliebt auf Slack:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Gerade geteilt über Slack:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

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