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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Trendet auf LinkedIn:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Witziger Spruch über das heimliche frühzeitige Verlassen des Büros am Freitag.
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Kommentar:
Wenn das frühe Wochenende eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏅😂🚪💨

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

6 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

7 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

15 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

23 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Beliebt auf Twitch:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Soeben entdeckt auf X:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Gesehen bei Discord:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jetzt live auf Slack:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

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