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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Trendet auf TikTok:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder ist zersetzbar.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Gesehen bei Twitch:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Macht Lärm auf Threads:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Politiker und Oktoberfest-Fotos, locker und witzig.

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Kommentar:
"Oh, das nenne ich mal eine Bier-Partei! 🍻🤣 #WiesnWitz"

durch, gerade, Humor, mir, Oktoberfest, Politik, Politikerfotos, Sanna Marin, Spaß, verarscht, voll

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Arbeitsalltag, Arbeitsplatz, Art, Büro, Dringlichkeit, eigentlich, Humor, Manager, mögen, nicht, Stimmung
vor 5 Monaten

Alltag, aufbewahren, Aufbewahrung, Bitte, Handtasche, Humor, immer, Jahre, kann, lang, Quittung, Zeitspanne
vor 5 Monaten

B, Humor, mal, Mund, nichts, offen, unmöglich
vor 5 Monaten

Beauty-Tutorials, einfach, Esel, gucken, Humor, keine, Pferde, Schönheit, Selbstironie, Tiere, vielleicht
vor 5 Monaten

Abendessen, an, Essen, Familie, gegenseitig, Gelegenheit, genau, Gute, mir, mitteilen, nicht, nicht stimmt, sich, was, zubereiteten Essen
vor 5 Monaten

Humor, Kaffee, Körper, nicht, sagen, Tage, Tod, Trinken, Übertreibung, viel, wach, will, zu, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

14 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Beliebt auf Slack:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gerade geteilt über Pinterest:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Frisch gepostet auf Discord:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

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Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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