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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Geht gerade viral auf YouTube:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Witziger Spruch über schlechte Laune, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Mein tägliches Training für die Olympiaden im Miesepetrigsein läuft auf Hochtouren! 😤🥇😅

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

20 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

9 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Gesehen bei Slack:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Trendet auf Threads:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

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