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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.020

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Trendet auf Messenger:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jetzt live auf Facebook:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Frisch gepostet auf Messenger:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Trendet auf YouTube:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

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Kommentar:
Während andere Windeln wechseln, mixe ich Cocktails! 🍹😄 #LebensplanungMalAnders

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

9 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

22 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

17 Leute checken gerade 👀

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

18 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.589

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gesehen bei Snapchat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Frisch gepostet auf Threads:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Trendet auf Instagram:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Frisch gepostet auf X:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

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