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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte fĂźr Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Idee fßr das erste Date: Du ßberweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr mĂźsst auf den Babysitter hĂśren, sage ich zu meinen Kindern, als wĂźrden sie auf mich hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ArschlĂścher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fßr jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schÜn ähnlich wie er.

Gerade gelandet bei X:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchfĂźhren lassen, wie ein echter Mann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nichts macht mich schneller demĂźtig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Selbstgespräch gefßhrt. Kein Wort verstanden!

Gesehen bei WeChat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Witziger Spruch Ăźber Geduld und Beobachtung beim Warten in der Schlange.
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Kommentar:
In der Disziplin "Stehen und Staunen" bin ich schon olympiareif! 🏆🐢🚶‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafĂźr bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

KĂźnftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben mĂźssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schĂźttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

13 Leute checken gerade 👀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ßber ihre Motive rätseln muss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe WĂźrzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man ArschlÜcher frßher.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

22 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass fĂźr Wein. Ich benĂśtige lediglich ein Glas!

22 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

17 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein bÜser Prinz, eine hinterhältige KÜnigin und ein sterbender KÜnig? England ist ein Disney-Film geworden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

KopfhÜrer mit Geräuschunterdrßckung reichen nicht aus, ich mÜchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen konnten Kßnstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich kÜnnte Wände Üffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen fĂźr das „Ich mit den guten Absichten“ und einen fĂźr das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur HĂślle“ ein „Kein Problem“ wird.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn wir Tiere genetisch verändern kÜnnen, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nßtzlicher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhĂśflich zu sein, ich musste Ăźben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂźhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

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