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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich lese bis ich verwese.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Kürzlich geteilt auf X:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Beliebt auf Discord:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Gerade geteilt über YouTube:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gerade geteilt über X:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Witziger Spruch über das Jahr, humorvolle Stimmung, frech und ironisch formuliert.
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Kommentar:
Wenn der Weihnachtsmann Urlaub macht und der Alltag wie ein Gruselabenteuer wirkt! 🎅🗓️👻🎄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

9 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Trendet auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Trendet auf Threads:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Beliebt auf Messenger:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Beliebt auf TikTok:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Geht gerade viral auf Discord:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

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