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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Beliebt auf X:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Trendet auf Snapchat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gesehen bei LinkedIn:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Online-Dating und Profilbilder, frech und witzig.

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Kommentar:
Zumindest verschone ich die Fische vor meinem Dating-Chaos! 🐟💔📱

angeln, Dating-Profil, Fische, Fischen, Hoch, Humor, keine, läuft, nicht, Online Dating, Profilbilder

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

13 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

18 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

12 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

6 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Beliebt auf Slack:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Beliebt auf WeChat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Beliebt auf Pinterest:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jetzt live auf Twitch:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

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Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

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