Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

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Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

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In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

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Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

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An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

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Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

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Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

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Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

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Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

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Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.