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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

FrĂŒher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Gab’s frĂŒher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon ĂŒberall nachgeschaut?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Facebook:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es wird keinen BĂŒrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jetzt live auf X:

Eine Pizza zum FrĂŒhstĂŒck ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Mein Plan fĂŒr den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Verstehe nicht, warum „familiengefĂŒhrt“ ein QualitĂ€tsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengefĂŒhrt und ĂŒberzeugt mich null.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂŒttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Geht gerade viral auf X:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon wĂŒrde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsÀchlich verzichten kannst.

Trendet auf Threads:

Mit MĂ€nnern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

EssstÀbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Frecher humorvoller Spruch ĂŒber EssstĂ€bchen und EssensunfĂ€lle.
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Kommentar:
"Mit EssstĂ€bchen wird jede Mahlzeit zu einem spannenden Abenteuer! đŸ„ąđŸ€Ș #fallenlassenmeister"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurĂŒck!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist fĂŒr die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden FĂŒĂŸe mehr im Internet sehen muss.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen wĂŒrden.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hÀtte, wenn man Single wÀre.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um fĂŒr den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dĂŒmmer wĂ€re.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

15 Leute checken gerade 👀

FĂŒge das Wort „wahrlich“ in lockere GesprĂ€che ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hÀtten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇾đŸ‡Č hat geteilt:

Die olympischen Spiele fĂŒr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwĂ€hnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂŒder sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wĂ€re morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂŒckenkratzer benutzen?

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Was nĂŒtzt die schönste HĂŒtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

DiÀt-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Gesehen bei X:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

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