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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Macht Lärm auf Discord:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Trendet auf X:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Trendet auf Discord:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jetzt live auf TikTok:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Beliebt auf Threads:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Humorvoller Spruch über den verzweifelten Versuch, eine Fruchtfliege loszuwerden.
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Kommentar:
"Diese Fruchtfliege hat wohl einfach zu viel Flirt-Appeal! 🪰🤷‍♂️ #Hartnäckig"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

17 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

5 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

21 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

20 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

12 Leute checken gerade 👀

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

22 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesichtet auf Instagram:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jetzt live auf Slack:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Trendet auf WeChat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

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