Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.143

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

vor 10 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum ins Fitnessstudio rennen, wenn man auch einfach ein paar Kekse essen kann? 🍪💪😂"

Alter, bewusst, ein, etwas, Haut, Humor, jetzt, Kilos, langsam, Paar, straffen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.186

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Macht Lärm auf Threads:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Trendet auf Threads:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Frisch gepostet auf Telegram:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏