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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Trendet auf Facebook:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jetzt live auf Discord:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Beliebt auf X:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Witziger Spruch über Außerirdische, die ihre Türen bei Erdflügen verriegeln.
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Kommentar:
"Die haben bestimmt unseren verrückten Verkehr gesehen! 🚀👽🌍 #SicherIstSicher"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

16 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.172

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Trendet auf Snapchat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Gesehen bei Facebook:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Gesichtet auf TikTok:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

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