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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jetzt live auf Reddit:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gesichtet auf WhatsApp:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Macht Lärm auf WeChat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Gesehen bei Telegram:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Humorvoller Spruch über Stau, der mit einem frechen Blick auf den Verkehrslustig wirkt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im Stau stecken ist wie auf einer Party im falschen Raum festzusitzen 🚗🎉 Aber hey, zumindest geht's vorne voran! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

7 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

12 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jetzt live auf Twitch:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gesehen bei Facebook:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

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