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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Gerade gelandet bei Threads:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gerade geteilt über Reddit:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Gerade gelandet bei Discord:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Gesehen bei Twitch:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jetzt live auf WeChat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Humorvoller Spruch über Rotwein in Tasse, lustige Verwechslung und bewundernde Blicke.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍷🫖 "Prost! Wer braucht schon Früchtetee, wenn man Rotwein aus einer Tasse trinken kann? Gesundheit ist schließlich alles, oder?" 😄🍇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

8 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

17 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

14 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

23 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Beliebt auf Telegram:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Macht Lärm auf Threads:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Gesehen bei Threads:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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