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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Macht Lärm auf X:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Frisch gepostet auf Discord:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gesehen bei Discord:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Humorvoller Spruch über Mücken, der frech und witzig auf die eigene Anziehungskraft anspielt.
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Kommentar:
"Na dann, lass mal die Stechmücken entscheiden! 🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟🦟👅😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

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Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

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„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

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Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

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Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

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Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Gesehen bei Telegram:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Gesehen bei Messenger:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jetzt live auf Instagram:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

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