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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Trendet auf Discord:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gesehen bei Threads:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Trendet auf Discord:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

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Kommentar:
"Vielleicht kommt dann endlich mal jemand auf die Idee, dich neu zu starten! 💤😜"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

21 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

19 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1305 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gerade gelandet bei X:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gesehen bei Pinterest:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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