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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jetzt live auf TikTok:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Frecher, humorvoller Spruch über Neuanfang und Mut mit ironischem Witz.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht selbst getroffen wirst! 🏠🪨😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

18 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

9 Leute checken gerade 👀

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

25 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

12 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

5 Leute checken gerade 👀

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gesehen bei Instagram:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesichtet auf Twitch:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

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