Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.813

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gesehen bei Discord:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gerade gelandet bei Reddit:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Humorvoller Spruch über freie Zeit und Spaß am Nichtstun.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im Land der Einhörner und Regenbögen! 🦄🌈 Aber Vorsicht, die Langeweile könnte ansteckend sein! 😄"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

12 Leute checken gerade 👀

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

20 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

20 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

19 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Beliebt auf Instagram:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Trendet auf Facebook:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Macht Lärm auf X:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Gerade gelandet bei X:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑