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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Gesehen bei TikTok:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gesehen bei X:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jetzt live auf Instagram:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Witziger Spruch über kluge Kommentare, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Leider bin ich auch immer zu schnell damit! 🤦‍♂️🤓"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

21 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

18 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

16 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Trendet auf Pinterest:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Beliebt auf Pinterest:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Macht Lärm auf X:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Trendet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

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