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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.432

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Trended auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Trended auf X:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Beliebt auf Twitch:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Kürzlich geteilt auf X:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gesehen bei TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Start » Lustige Zahnseide Sprüche

Lustige Zahnseide Sprüche

Lustige Zahnseide Sprüche sind die perfekte Kombination aus Humor und Zahngesundheit! 🦷😄 Sie bringen nicht nur ein Lächeln auf die Lippen, sondern erinnern uns auch daran, wie wichtig es ist, für unsere Zähne zu sorgen. In der Welt der Mundhygiene kann es manchmal etwas trocken und langweilig werden, aber mit diesen witzigen Sprüchen wird das Zähneputzen und Zahnseide benutzen gleich viel unterhaltsamer. Egal, ob du ein Scherz für dich selbst oder für deine Freunde suchst, diese Sprüche sorgen für gute Laune beim täglichen Zähneputzen! 🪥✨

Neue lustige Zahnseide Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🧛‍♂️🦷 Da hat der Vampir wohl ein zahnloses Problem! Vielleicht sollte er einfach nachts zahnseiden, wenn keiner hinsieht! 😂
vor 5 Monaten

Kommentar:
😂 "Mein Zahnarzt ist nicht nur ein Zahnarzt, sondern auch ein Comedian in Weiß! 🦷😆"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🍿😬 "Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide. Wer braucht schon ein Fitnessstudio, wenn man Zahnseide hat? 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, Kollegen! Hier kommt der Zahnseide-Meister! 👊😂 #SafetyFirst"

Mehr lustige Zahnseide Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Zahnseide Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Beliebt auf Twitch:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Gesichtet auf Discord:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Slack:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Gerade gelandet bei Slack:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Geht gerade viral auf X:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

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