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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Gesehen bei X:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Beliebt auf Twitch:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Trendet auf Snapchat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gesichtet auf Twitch:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Witziger Spruch über schnelle Antworten, der zum Streiten mit einer Frau ermutigt.
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Kommentar:
"Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr! 🤣💁‍♀️ #Kommunikationshack"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

21 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

17 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

20 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

25 Leute checken gerade 👀

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

15 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

19 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gesehen bei X:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Gesehen bei WeChat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

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