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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Beliebt auf Twitch:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Trendet auf YouTube:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gesehen bei Facebook:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jetzt live auf Telegram:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Witziger Spruch über Trans-Identität und Sichtbarkeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Trans-parent – die unsichtbare Superkraft! 👻✨ Wer/wo hat hier den Witz des Tages gelandet? 🤣 #Identitätsfragen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

21 Leute checken gerade 👀

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.099

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Trendet auf Threads:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

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