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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gebookmarked:

Wir haben uns fĂŒr Geld statt fĂŒr Kinder entschieden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder liebt das WohlfĂŒhlessen, bis man einen WohlfĂŒhlkörper hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂŒr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die StĂŒhle wie von Zauberhand zurĂŒckschieben.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat geteilt:

Ich bin kein eifersĂŒchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich wĂŒrde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes StĂŒck Scheiße wĂ€re.

Jemand aus đŸ‡șđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt einen italienischen Spruch fĂŒr „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Decke ĂŒber meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschlĂ€ft.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fÀllt, war vorher im Bilde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um mich zu holen, sÀuft sich sogar der Teufel Mut an

Trendet auf YouTube:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Beliebt auf Facebook:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gesehen bei Facebook:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Hallo, ich nehme einige VerÀnderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. HÀtte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schÀmen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Es ist zum verrĂŒckt bleiben.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

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Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Warum tut mein RĂŒcken immer weh?“, sage ich, wĂ€hrend ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrĂŒckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fĂŒhlst, ist Deutschland nichts fĂŒr dich.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natĂŒrlich, lass machen!“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worĂŒber die Leute reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 MĂ€dels. Ich kenne 100 MĂ€dels. Ich spreche mit 10 MĂ€dels. Ich liebe 1 MĂ€del. Und sie liebt mich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

22 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

24 Leute checken gerade 👀

BankĂŒberweisung klingt mir seit jeher zu bĂŒrokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

15 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

FĂŒr das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen ĂŒberprĂŒft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschlĂ€ft, es daran liegt, dass er sich in deiner NĂ€he wohl fĂŒhlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt die DarmspĂŒlung, die NasenspĂŒlung, die OhrenspĂŒlung, nur schade, dass es fĂŒr manche keine HirnspĂŒlung gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles ĂŒber dem Gesetz steht.

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Trendet auf LinkedIn:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jetzt live auf Telegram:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jetzt live auf Snapchat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Geht gerade viral auf X:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kĂŒmmert, aber die Show weitergehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

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