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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fĂ€hrst du denn hin?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wer etwas ĂŒber Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĂŒre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewĂŒnscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

2 GrĂŒnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gebookmarked:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Verstehen Hunde FahrstĂŒhle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich fĂŒhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gesehen bei Telegram:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Elternabend an der weiterfĂŒhrenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Gerade gelandet bei Discord:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂŒh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Trendet auf YouTube:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Trendet auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmĂ€ĂŸig beinahe tödlich verunglĂŒckt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber mĂ€nnliche Selbstwahrnehmung und Humor.
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Kommentar:
"Stimmt! Ein Penis ist im Grunde genommen nur so stark wie sein Besitzer… Hoffentlich hat er einen starken Charakter! 😉🍆"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

NĂŒchtern zu schĂŒchtern, besoffen zu offen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewĂŒnscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem VergnĂŒgen gelesen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren frĂŒh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FĂŒnf Monate DiĂ€t fĂŒr fĂŒnf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten fĂŒr 400€ Rente.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine PrivatsphÀre in dieser schwierigen Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjÀhrt der Mord noch bevor ich den TÀter gefunden habe.

24 Leute checken gerade 👀

Mein FĂŒnfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

20 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen mĂŒssen.

20 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

21 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke darĂŒber nach, meinen Job zu kĂŒndigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

14 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annÀhern.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dÀmlich ist, sich von unfÀhigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde frĂŒher aufstehen, um Sport zu machen? Ich wĂŒrde nicht mal fĂŒr Pizza eine Stunde frĂŒher aufstehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat geteilt:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich fĂŒhle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Bei den Kosten fĂŒr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafĂŒr bezahlt, dass ein betrunkenes MĂ€dchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂŒsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich in der Zeit zurĂŒckgehen könnte, wĂŒrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir mĂŒssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dĂŒrfen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Falls sich jemand ĂŒber das trĂŒbe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Trendet auf Instagram:

Ich wĂŒnsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit MĂ€nnern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre SchlĂŒssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten EinkaufstĂŒten am nĂ€chsten ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

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