Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

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Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

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Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

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Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

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Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

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Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

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Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

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Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

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Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

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Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

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Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

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Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

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Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

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Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

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Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

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Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.