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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡ŗ hat gebookmarked:

Ich kƶnnte Preise dafĆ¼r gewinnen, dass ich ein schlechtes GedƤchtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Haustiere kƶnnen nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn es keine MƤnner gƤbe, wĆ¼rde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hƶren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Manchmal wĆ¼rde ich mir wĆ¼nschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wƤre ā€œIst mir egal.ā€ zu sagen und damit das GesprƤch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe frĆ¼her noch ā€žAnorakā€œ gesagt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Warum mĆ¼ssen Apothekerinnen eigentlich immer ā€žsssssssssoooā€œ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurĆ¼ckkommen?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich fĆ¼lle die Speisekammer mit gesunden Snacks und Ƥrgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Jetzt live auf Threads:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich rauche ungefƤhr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Soeben entdeckt auf TikTok:

NatĆ¼rlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĆ¼tend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jetzt live auf Twitch:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Slack:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Trendet auf Threads:

Ich brauche keine ErnƤhrungsberatung, ich weiƟ alleine was mir schmeckt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wĆ¼nschte, ich kƶnnte meinen Kƶrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie spƤt es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortƤuschen, nach Ɯbersee gehen und ein vƶllig anderes Leben fĆ¼hren, wenn einem die ursprĆ¼nglichen LebensumstƤnde nicht gefielen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reiƟen. Was will ich auch mit diesem riesigen MĆ¼llhaufen voller Idioten?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wƤre auch mein letztes Talent dahin.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im FettnƤpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier drauƟen schon Gras fressen, also Matcha.

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Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen GefĆ¼hle vor 9 Uhr erleben.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

WƤre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wĆ¼rden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn eine Frau sagt ā€žpasst schonā€œ, passt nichts.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse es, meine Eltern anzulĆ¼gen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie Ć¼berhaupt das Datum genannt haben.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich lese bis ich verwese.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein KƤfer?

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Mein Job bewegt sich am Rande der EgalitƤt.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡© hat geteilt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? GroƟer Fan!

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡æ hat gespeichert:

Mein Hass auf MS Office lƤsst sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡³ hat gebookmarked:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiƟ nur, je Ƥlter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender KĆ¼nstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡¦ hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben wĆ¼rde, wĆ¼rde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡¦ hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groƟ.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Warum heiƟt es eigentlich VerhĆ¼tung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hƤtte, und ich sagte panisch „Pizza“.

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum Ć¼ber die Schrecken des Lebens gesprochen.

KĆ¼rzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gesichtet auf Slack:

Raupe mĆ¼sste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hĆ¼bsch.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Kann man die Rechnung vom LogopƤden eigentlich abstottern?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Threads:

Wenn du denkst Youtuber wƤren abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne KohlensƤure. Ihr Idioten.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine HƤnde zeigen, als wƤre ich ein Blackjack-Dealer.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn dir nach 30 Jahren auffƤllt, dass die Kapsel in Ɯ-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Gesehen bei Discord:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzurƤumen, das sie selbst angerichtet haben.

Gesehen bei TikTok:

Frauen um Sex bitten, nur um das GesprƤch zu beenden.

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