Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

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Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

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Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

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Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

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Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

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Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

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Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

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Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

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Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

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Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.