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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Trendet auf YouTube:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gesehen bei Instagram:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Frecher, humorvoller Spruch über Umwelt und Nähe mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Für die Umwelt und die Liebe – nur kurze Wege und enge Bindungen! 🌍💚😄"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

16 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

19 Leute checken gerade 👀

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

19 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

5 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

14 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.966

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Geht gerade viral auf TikTok:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Gerade geteilt über YouTube:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gerade geteilt über Discord:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

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