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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Gesehen bei Discord:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Kommentar:
"Und ich erinnere mich immer noch daran… 🤣🕰️ #NeverForget"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

22 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

17 Leute checken gerade 👀

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

22 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gerade gelandet bei Threads:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gerade gelandet bei X:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Gesehen bei Reddit:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Verbreitet sich schnell über X:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

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