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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jetzt live auf Facebook:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Das ist so cool“, log sie.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Gerade gelandet bei Threads:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Witziger Spruch über die vermeintliche Weltherrschaft der Twitter-Texte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Twitter: Wo jeder seine Gedanken hinterlässt, als wären sie auf einer digitalen Toilettenwand! 🚽💬😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

8 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

7 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

21 Leute checken gerade 👀

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

5 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Trendet auf WeChat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Beliebt auf X:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

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