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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡µ hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben kƶnnen.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡Ŗ hat kopiert:

Eine Avocado ist ein veganes Ɯberraschungsei.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡¦ hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon lƤngst raus sein mĆ¼sste.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Darmspiegelung ā€“ der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind fĆ¼r sich selbst die grĆ¶ĆŸte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

FĆ¼r jemanden, der Angst vor WattebƤllchen hat, hat mein Hund ein ziemlich groƟes Maul.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brƤuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Facebook:

„Ich tanke morgen frĆ¼h“ ist die dĆ¼mmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Threads:

Ich hab den schwarzen GĆ¼rtel in Achscheissdrauf.

KĆ¼rzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiƟ ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn KĆ¼ken sagten Mama zu mir.

Gesichtet auf Instagram:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gesehen bei Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Beliebt auf WeChat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer SchlƤgerei mit dem verdammten SandmƤnnchen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, Ć¼bernachte ich immer in Hannover.

Dass ich zu viele DiƤtprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

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Kommentar:
"Kein Grund, sich zu schwer zu nehmen! šŸ˜‰šŸ„— #DiƤtFail"

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Social Media Stars ā­

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an SchƤrfe, als wenn eine AutoritƤtsperson sagt, dass sie von einem enttƤuscht ist. Ich weiƟ nicht, was ich dir sagen soll, man, wir kƶnnen nicht beide im GefƤngnis deiner Erwartungen leben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsƤchlich verzichten kannst.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hƶr auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brƤuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich meinen persƶnlichen Rekord fĆ¼r die meisten gelebten Tage gebrochen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĆ¼h aufzuwachen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn ich mal so drĆ¼ber nachdenke, brƤuchte ich gar keine Arbeit. Geld wĆ¼rde vollkommen reichen.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn ich mich einmal fĆ¼r etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhƶren, mich selbst zu hinterfragen.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

MenschenƤhnliche Affen sehe ich selten, affenƤhnliche Menschen dagegen des Ɩfteren.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĆ¼hweinstand kleben geblieben.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĆ¼r mich die schƶnste Woche im Jahr.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Apropos Killerspiele. Ich hab frĆ¼her Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis fĆ¼r Hunde und Leckerlis fĆ¼r Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Frag mich, was RotkƤppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiƟe sind.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡¼ hat gespeichert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten mƶchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich liebe es, ā€žmein Freundā€œ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiƟ, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Man sollte Homƶopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich so: „Ich bin immer noch mĆ¼de von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heiƟt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Beliebt auf Reddit:

Schƶn, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute GrĆ¼nde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wĆ¼nschte, mein Bankkonto wƤre so voll wie mein WƤschekorb

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Threads:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WhatsApp:

„Burnout“ ist was fĆ¼r AnfƤnger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

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