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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Gesichtet auf Telegram:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jetzt live auf Snapchat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gesehen bei WeChat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jetzt live auf X:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🌴✈️ Aber ich glaube, mein Chef würde das nicht als 'Mittagspause' akzeptieren. 😄 #Karibikträume"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

13 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

15 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

10 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

21 Leute checken gerade 👀

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

17 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Gesehen bei Discord:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Discord:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

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