Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Beliebt auf LinkedIn:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Soeben entdeckt auf Discord:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jetzt live auf Instagram:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Humorvoller Spruch über freche Gedanken, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal spricht der Gesichtsausdruck schon Bände, oder? 😂🤐"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

17 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

7 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

24 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

15 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

20 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Gesehen bei Messenger:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Trendet auf Snapchat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Kürzlich geteilt auf X:

Kapieren geht über studieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gerade geteilt über Discord:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Geht gerade viral auf Threads:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gesehen bei WeChat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑