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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Gerade gelandet bei Discord:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Beliebt auf Slack:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Trendet auf WhatsApp:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jetzt live auf Threads:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Humorvoller Spruch über Alkohol, der frech und witzig die Absurdität zeigt.
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Kommentar:
"Alkohol ist so böse, dass wir ihm nicht mal eine Chance geben! 👹🍻 #KeineGnadeFürDenAlkohol"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

7 Leute checken gerade 👀

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

10 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

9 Leute checken gerade 👀

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

21 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

17 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

13 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Trendet auf Pinterest:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Gesehen bei TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Trendet auf Messenger:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

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