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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Gesehen bei WhatsApp:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Trendet auf WeChat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Witziger Spruch über stille Toleranz gegenüber Idioten mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist Stille die höchste Form der Toleranz. 🤫🤣 #IdiotenImStillenTolerieren"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

21 Leute checken gerade 👀

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

10 Leute checken gerade 👀

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

25 Leute checken gerade 👀

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

7 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

22 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

13 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gesehen bei LinkedIn:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

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