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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.886

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gesichtet auf X:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesehen bei Facebook:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Trendet auf Reddit:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Gesehen bei Facebook:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Macht Lärm auf Snapchat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Kommentar:
"Na hoffentlich ist der Mistelzweig vorbereitet für so viel Zuneigung! 💋🌿😘"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

8 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

25 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Gerade geteilt über X:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

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