Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Gesichtet auf Discord:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gesichtet auf Discord:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Gerade geteilt über Threads:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Beliebt auf Slack:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Frecher, humorvoller Spruch über Umzug in eine humorvolle Straße mit frechen Worten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, von der Klar-Mach-Ich-Straße in die Leck-Mich-Allee – du sorgst wirklich für einen reibungslosen Übergang! 🤣🏠 #Umzugskönig"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

14 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

24 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

8 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

14 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Gerade geteilt über Threads:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesichtet auf Messenger:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Gesehen bei Discord:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑