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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Macht Lärm auf TikTok:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Gesehen bei YouTube:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Geht gerade viral auf X:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Gerade geteilt über Discord:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jetzt live auf Facebook:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Frecher, humorvoller Spruch über Lustlosigkeit und Magie mit witzigem Twist.
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Kommentar:
"Ab heute sind alle Probleme mit einem Zauberspruch gelöst! 🧙‍♂️✨ Wer braucht schon Motivation, wenn man Magie hat? 😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

14 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

16 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

5 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

22 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

18 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Gesehen bei Twitch:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Trendet auf Snapchat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Trendet auf Pinterest:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Frisch gepostet auf Telegram:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Gerade gelandet bei X:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Gesehen bei Slack:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

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