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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gerade geteilt über TikTok:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Gerade geteilt über Twitch:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!
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Kommentar:
"Mit nur 10% Akku das Haus verlassen? Das ist ja echter Nervenkitzel! 😂⚡️ #LebenamLimit"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Trendet auf Pinterest:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Soeben entdeckt auf X:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Frisch gepostet auf Twitch:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Macht Lärm auf TikTok:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Frisch gepostet auf Threads:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gesehen bei Facebook:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

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