Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

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Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

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Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

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Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

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Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

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Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

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Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

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In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

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Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.