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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Frisch gepostet auf Discord:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Macht Lärm auf TikTok:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gesehen bei YouTube:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

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Kommentar:
Haha, vielleicht sollte ich mir lieber einen Mini-Ventilator besorgen! 🩲🔥😂

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

10 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

22 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

5 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.524

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gesehen bei Slack:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Gesehen bei Facebook:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Trendet auf WhatsApp:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Frisch gepostet auf Threads:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gesehen bei X:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Geht gerade viral auf X:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Gesehen bei Snapchat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

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