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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Gesehen bei X:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Gesichtet auf Slack:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Witziger Spruch über das Leben zwischen Schule und Rente, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Das ist wie ein endloser Montagmorgen ohne Kaffee! ☕😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

22 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

25 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

20 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gerade gelandet bei Slack:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

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